Essa tal fragilidade

"Eu me sinto às vezes tão frágil, queria me debruçar em alguém, em alguma coisa. Alguma segurança. Invento estorinhas para mim mesmo, o tempo todo, me conformo, me dou força. Mas a sensação de estar sozinho não me larga. Algumas paranóias, mas nada de grave. O que incomoda é esta fragilidade, essa aceitação, esse contentar-se com quase nada. Estou todo sensível, as coisas me comovem."


(Caio F.)

Exatamente assim

"Eu comecei minha faxina.
Tudo o que não serve mais (sentimentos, momentos, pessoas) eu coloquei dentro de uma caixa.
E joguei fora. (Sem apego. Sem melancolia. Sem saudade).
A ordem é desocupar lugares.
Filtrar emoções."

Estou um pouco fora do ar....

Então eu sinto que nada pode me tirar de alguns labirintos em que acabo me perdendo, eu abaixo o volume de tudo ao redor, eu sinto a minha pressão cair, eu me sinto desabar.
Eu fico ali, eu deito e começo á perguntar alguns porquês, eu começo a sofrer.
As trilhas sonoras da minha vida começam a tocar, se transformam em uma só triste melodia, eu volto a rezar.
Eu sei que amanhã eu vou ter um descanso, mas agora eu só quero minha essência, encontrar minhas verdades, só quero apagar a luz, quero colo de mãe, quero as minhas lágrimas.
Então aumento o volume, e ouço as palavras egoístas das pessoas, eu não ouço meu coração disparar, eu só ouço ele diminuir o tom, eu sobrevivo á tanta coisa.
Eu fecho meus olhos, eu sinto cheiro do asfalto, eu sinto o cheiro do sarcasmo das pessoas.
Eu acabo caindo, nada...nada naquele momento poderia me livrar de pensamentos ruins.
Mas aí eu me levanto e tudo...tudo muda.


...

Cansaço

Por um momento me cansei da palavra, das regras, dos exageros, das soberbas.

Me canso de pensar, de alimentar as preocupações banais que todos na vida devem ter.

De como se comportar, de como falar , comer de boca fechada, não falar palavroes...

Das exposições, pois não sou obra de arte.

Das questões mais pequenas.

De telefone, de reclamações sem fundamento, de contestações inúteis.

Da pobreza espiritual, da insegurança alheia e olhares que se julgam superiores

De ser a culpada, de pensar que podia fazer mais ou prestar mais atenção.

Das roupas que não uso e da necessidade de comprar novas.

Cansei de enxergar a vida e as situações como problemas.

De ser egoísta e ter esquecimentos.

Cansei de não poder gritar de madrugada quando preciso de ajuda.

Da atitude de fuga, do distanciamento, da desimportância.

Cansei de ficar acordada por obrigação não validada no dia seguinte.

De não encontrar as coisas no lugar onde não são lugares.

Cansei de ter que dar sentido a tudo que escrevo e faço.

De não rasgar a alma e as palavras quando se deve.

Das músicas ruins que sou obrigada, da cara de deboche, da classificação.

Venho me fartando de certas atitudes, imagens e sentimentos que preciso e quero distante de mim.

Cansei de escrever talvez..


....

Outro dos muitos desabafos...

Eu não sei o que eu tenho hoje, espero que seja TPM porque eu só tenho vontade de chorar!
Tenho ido na academia e divertindo-me com isso, mas sempre aparece do nada alguns momentos no meu dia que sinto aquela tristeza que decide bater na minha porta. Sempre tem algum desses momentos, não sei porque.
Acho que acumula tudo, não consigo relaxar agora. Não penso no que me deixa assim, mas sei que está dentro de mim incomodando-me todo o tempo, como se estivesse pedindo pra sair.
Queria que tudo fosse embora, mas essa sensação já me é tão familiar que é quase impossivel existir sem ela. É como a fragância em uma flor, ela simplesmente está.
Sinto como se tivesse que ficar em pé no meio de um fio preso entre dois altos edifícios e ter que escolher um lado pra ir. Mas não quero escolher nenhum lado, então acabo ficando ali, a ponto de cair.
Tudo o que eu quero é dormir e um pouco de ajuda. Estou cansada.
É estupido, mas eu estou aqui, ouvindo Man In The Mirror (M.J) e chorando feito um bebezinho e nem sei porque. Vou dormir, isso não tá bom.

Nesses 20...

Ontém deixei cair algumas lágrimas, não de tristeza de limpeza...
Aproveitei para jogar algumas coisas fora!

Então fiz uma reflexão de como vivi nesses ultimos anos e percebi que preciso de algo novo!

E quando vivemos impacientemente atrás de algo que não sabemos exatamente o que é, quando choramos porque simplesmente estamos incomodados com isso, quando na verdade é tão simples deixar tocar uma música suave, sentar-se, respirar e mentalizar coisas boas , apenas esquecer isso que chamamos de vida e que não vivemos!
Então escolhi libertar um a um...
Escolha talvez absurda...ousei arriscar...ousei chorar e Ser-Me!


...

I don't care anymore

Não to aí pra competições, se acha que a vida é um jogo, esta perdendo e se acha que perdi, ganhei! Chega de briguinhas banais, não quero o lugar de ninguém, tenho por conceito que temos na vida o que merecemos...
Não espere que eu paparique alguém pra ser querida, sou o que sou, quando eu bem entender e não, ninguém precisa concordar comigo.
Ninguém é melhor que eu, nem eu, aqui a dependência de melhoria, não é apenas do ser humano, e sim de como se usa essa capacidade...



'A cada bela impressão que causamos, conquistamos um inimigo. Para ser popular é indispensável ser medíocre.'

[Oscar Wilde]


=X

Tired

Sabe... eu cansei...
Cansei de abraçar sem vontade,
de sorrir por conveniência,
de dizer sim pra agradar,
de me calar por medo de ofender, ainda que eu tenha sido ofendida,
de escutar tudo calada por medo de represária,
de pedir desculpas sabendo que a culpa não foi minha,
de viver de aparências,
de ter de dizer "Que ótimo" quando na verdade eu queria dizer " Odiei".

Cansei... cansei... cansei...

E não me importa o que as pessoas vão pensar...
Já me cansei da maioria delas também!!!


...

Eu sei quem você é.

Finge ser uma, e é duas, tem dupla personalidade e sede de vingança, gosta de fingir que é feliz, mas sabe como ninguém a arte de não ser. Procura na vida algo que ela nunca vai te dar, porque você não sabe ser real, você gosta dos brancos que existem nas palavras, você mente pra nunca ter cor no que fala. Insiste sim, em reclamar de quem eu fui, só pra não aceitar quem eu sou, faz as pessoas que você escolhe ser os vilões de suas histórias, essas próprias pessoas será que sabem que não existe verdade em você?
Porque não engole seu falso moralismo, aproveite e cuspa a fumaça que você traga todo dia por frescura, depois sorria para as pessoas que você engana, porque elas também enganam. E atire as pedras, são elas que formam a sua alma, e pode continuar a gemer, suas dores são consequencias de suas atitudes.
E chore, porque dos seus olhos só saem areia, saiba que é movediça e vai te engolir algum dia....E eu torço pro dia que você deixar de existir....
Vai acabar na loucura, e ao se olhar no espelho admita quem você é, porque eu já te conheço e é muito simples:
você não presta.

Raiva!

Hoje é um daqueles dias que eu simplesmente queria sumir!
Prefiria não ter que ver certas coisas...
Nem que ouvir certas coisas...
Tem horas que acho que estão tentando me fazer de besta!
Engraçado,não?!
Só posso sorrir dessas pessoas.... hahahahahahahahahahahahahahahahaha
Ai ai, cansei...

Hoje não tenho muito o q dizer aqui...

Raiva mode on!

=/

Há verdades que não são para serem ditas...

Pensei nisso depois de discutir com uma amiga sobre sinceridade e etc.

Verdades absolutas que não guardam dúvidas ou perguntas, mas que machucam quando são da boca pra fora.
Não precisa dizer, eu sei.
Por mais verdadeiras que sejam, no fundo, bem lá no fundo, queremos acreditar que não são bem assim, mas que quando ditas, com aquela infeliz escolha de palavras, toda a esperança que criamos internamente, todo o esforço mental que tivemos para superar a realidade e fingir uma talvez futura mudança, escorrem ralo a baixo.

As pessoas nunca pensam que cada letra e cada vírgula do que falam, devem ser medidas, levando em consideração a quem falam. Mexer com a vida e com os sentimentos de um outro alguém, é muito delicado, e sem saber o que passa na sua cabeça, e no seu coração, é impossível de saber o que irá ou não machuca-las, então meu único conselho é não falar.
Deixar que o tempo mesmo diga todas as verdades.

Pq há verdades que não são para serem ditas...

Amizade!

Difícil querer definir amigo. Amigo é quem te dá um pedacinho do chão, quando é de terra firme que você precisa, ou um pedacinho do céu, se é o sonho que te faz falta.

Amigo é mais que ombro amigo, é mão estendida, mente aberta, coração pulsante, costas largas. É quem tentou e fez, e não tem o egoísmo de não querer compartilhar o que aprendeu. É aquele que cede e não espera retorno, porque sabe que o ato de compartilhar um instante qualquer contigo já o realimenta, satisfaz. É quem já sentiu ou um dia vai sentir o mesmo que você. É a compreensão para o seu cansaço e a insatisfação para a sua reticência.

É aquele que entende seu desejo de voar, de sumir devagar, a angústia pela compreensão dos acontecimentos, a sede pelo "por vir". É ao mesmo tempo espelho que te reflete, e óleo derramado sobre suas águas agitadas. É quem fica enfurecido por enxergar seu erro, querer tanto o seu bem e saber que a perfeição é utopia. É o sol que seca suas lágrimas, é a polpa que adocica ainda mais seu sorriso.

Amigo é aquele que te diz "eu te amo" sem qualquer medo de má interpretação: amigo é quem te ama "e ponto".

É verdade e razão, sonho e sentimento.

Amigo é pra sempre, mesmo que o sempre não exista...

Hoje descobri que quase te esqueci....

O tempo foi muito paciente. Pude respirar e viver, me encontrar e mudar cada parte de mim. Se eu fingi ser forte? Eu fingi, fingi tanto que comecei a acreditar que realmente eu conseguiria superar.

E com o passar do tempo, fui deixando pra trás tudo que passei do seu lado. E nunca fui tão feliz, nunca me diverti tanto, nunca me preocupei tanto com meus amigos, nunca tive tanta esperança na minha vida.
Mas hoje estava sozinha em casa, estava uma noite quente e ventava forte, tão forte que eu ouvia o barulho do vento de dentro do meu quarto, e fui lá fora olhar o céu.

As estrelas lembravam o brilho dos seus olhos, quando você vinha na minha direção me abraçar, e como aquele abraço conseguia fazer todos os meus problemas desaparecerem. O vento me envolvia como só você conseguia ao me beijar, e sussurrar no meu ouvido. O calor me aquecia o corpo, como só você conseguia com seus carinhos. O silêncio da noite me perturbava, assim como o seu silêncio, depois de uma briga, me perturbava. E até o ar que eu estava respirando, me lembrou que seu amor era essencial pra mim, que sem ele era impossível viver.
E ao derramar uma lágrima, me lembrei quantas eu já derramei por ter te perdido. E percebi que quando se trata de você, tudo será quase: Quase esquecer, quase deixar de amar, quase perdoar, quase odiar....quase conseguir viver sabendo que nunca mais irei te ter. Mas tudo bem....eu me conformo em ser quase feliz.

Eu não quero.

Ás vezes não acredito que ainda estou respirando. Porque aquela dor parecia que iria me levar, me levar embora deste mundo. Aquela dor sufocava quem sou, conseguia me fazer duvidar se a minha existência era tão essencial assim. E eu estou aqui, eu sei que cortei os pulsos em pensamento, eu sei que o tempo poderia curar, mas as flores não tinham mais as mesmas cores bonitas, eu não queria continuar, eu não queria.
Eu poderia bater e queimar, eu poderia chutar e arrancar você de cada pedaço de mim, de cada roupa que eu vestia quando você me abraçava, de cada batom que você tirou dos meus lábios, de cada perfume que eu usei e você sorria ao senti-lo, arrancar a sensação das suas mãos por todo o meu corpo, não eu não queria continuar. Eu ainda não quero continuar, olha pra mim, eu não quero.

Mas eu ainda estou respirando.
você partindo sem uma lágrima nos olhos, parecia um pesadelo e eu me sentia gritar deitada na minha cama, eu só gritava a mesma coisa: Acorde, acorde por favor.

Então aqui vou eu com todos os meus medos pesando em mim.

Vingativa eu?!

Entenda de uma vez, eu não sou uma pessoa que deseja o mal, nem os acasos do azar para alguém. Não vivo improvisando espaços imaginários apertados, e te colocando lá pra sofrer em pensamento. Longe de mim ser tão má. Apenas estou perto observando nas entrelinhas da vida, afinal alguém como você, até que gosta de ter alguém como eu do seu lado, te olhando com ironia, estou errada? Sei que não. Já bateu na minha porta achando que eu estava te esperando pra te ouvir chorar as mesmas mesmices intermináveis? Mas até que eu estava, esperar é algo que testa a paciência e eu aprecio pessoas pacientes e serenas. E é exatamente assim que sou: uma ótima ouvinte, atenciosa, prestativa e estava realmente "envolvida" por isso a razão de ter sentido, realmente, uma lágrima querendo escorrer pelo meu rosto. Triste, entendo perfeitamente o quanto é triste. Educadamente te encho com frases feitas e gentis, porque é assim que eu sou, a gentileza em pessoa. Compreendo perfeitamente, imploro por ouvir mais e assim posso fechar a porta com a satisfação de ajudar você, uma pessoa que só queria me destruir emocionalmente, mas claro sou calma, fecho a porta e dou meu sorriso discreto...Lembre-se não sou uma pessoa vingativa....
E não estou na merda... Não por isso...